流殇如梦

现代言情小说《流殇如梦》是作者""墨卿9"诚意出品的一部燃情之作，慕容殷黎音两位主角之间虐恋情深的爱情故事值得细细品读，主要讲述的是：原来当年那场火海里被凌峰抱出来的女子就是欣欣欣欣是他前女友，也是初恋，从大学就一直谈恋爱到发生火灾后分手听说是因为凌峰伤到腿瘸了，欣欣就抛下了他找了其他人而凌峰也觉得不应该耽误她而放手，其实说是放手，还不如说是欣欣知道他落下了残疾后就消失了我知道启子说的可能不是全部，当他说完我便要起身离开，启子要送我，我摆摆手示意不用了启子看我也没有很激动就放心我走了我慢慢地下楼，说没事情是假的，心有......

第0章 过去

我好讨厌你，你以为我不讨厌你吗？

我喜欢你，我只有你了。你也不能离开我，对吧？

明明一切的一切都不再像了！我累了。我不想和你吵！可我还是讨厌你。

你说过一切都会结束的，一切的一切。

那是你说的，关我什么事？我恨你，恨你！可有什么用吗？

还不是一样？

你真可笑，可笑，是都点，不，是很多。

哈哈哈哈哈，真开心，我哭为什么，为什么会这样？

我真的真的很想永远离开啊！

我怕，我好害怕，求求你，求求你，离开吧！

我想走了！

不不不，我想回家，我要回

家！

你不是在家吗？你个疯子，我就是疯子，你不也是吗？你还要去哪？回家回家，哪里是家？哪里？

为什么你不爱我了？呵，你觉得我爱过你吗？我一直一直都很讨厌你。

乖乖，乖乖，我怕，我好难受，我感到窒息，呼吸困难，一点都不舒服。

我想要把以前的忘一切的一切，哼，你个懦夫，没错，我就是就是这样的好不好？求你求求你。放过我，放过我吧！

我不敢面对，也不想面对，一切都会结束的，一切的一切！

7月25日

我愿以最大的恶意来揣测别人，只为保留心底那最后一丝善念。

“呵，你最大的恶意好似也不及别人万分之一吧。

我以为的要好，不过是自以为是。放在首位，实在可笑！

今后我只愿以自己为重！

心，不为任何人伤心。

这世间本就不公平，你怎么对她，又如何要求她一样对你呢？

罢了，罢了。以后还是对自己好点吧！

给你们讲过故事，有个小女孩在和她堂哥玩，不知道发生了什么，堂哥打了她一拳，她的鼻子开始流血，她哭了，一直哭，爷爷奶奶什么都没看，就说她爱哭，就这样的！

如若有佛，为何不渡我啊！渡千万人却为何不渡我啊？

我只愿为魔，宁可我负天下，休叫天下人负我！

花落了，人散了，此处徒留满地的枯骨！

世人只看到白日的繁华，

哪里懂得深夜的落寞！

忘川河畔，彼岸花海！那是我的归宿！

生命太渺小，人生太短暂，可就这样渺小短暂的人生，我已没有了继续下去的欲望了！

走一条路，名黄泉；过一座桥，名奈何；采一株花，名彼岸。

我只愿喝一碗孟婆汤，忘却前世今生的苦楚！

我问苍天啊，什么时候能赴黄泉啊！

这世间本就污浊，可我只愿无情，那一切和我便没有关系！

漫天星辰抵不过你一眼，满园花开不及你一笑，我愿把所有美好的东西送到你面前，只希望你不再哭泣！

曲终人散，好不凄凉，可本就是苦曲，散了或许更好吧！

她和表姐玩有人说表姐坏话，她总是帮着护着表姐。可当她被欺负时，表姐一句也没说，就在一边看着。回来后，她找表姐，表姐说她为什么和那个人吵！可她没错，那个人一直骂她，她也没办法，道歉，道歉，为什么道歉的一直是她！告诉我，好吗？

我刚上不下去的时候没这么严重，可我爸妈很疯狂，他们觉得这是一件很丢人的事情，暴怒，我真的很害怕，很害怕。我说过要去找心理医生或者先办休学，可我妈全部都否定了，到时候找心理医生，没有什么用，也没有办法办得到休学！

懂与不懂，没有多大的用处，我也不再需要！不管怎样看我，我知道自己什么得行！我知道我是个疯子傻子，真的难受！甚至都不知道自己在说些什么。我害怕现在。

甚至连宿舍的厕所堵了我，那天都没有上厕所，上的是学校教学楼里的，他们都能怪在我身上，我不知道为什么那个人不出来！反正就是什么事情都能怪在我身上？我却像个…

他们要求我和别人一样。可是他们自己每年过年的时候都会吵架，大吵，平常是小吵架！我不管他们吵不吵？但是他们每一次吵架的火都会蔓延到我的身上，就明明我在写作业，他们连看都不看，都会把我说一通，让我去学习，不管是什么事情？都能赖在我身上。

可他们哪一句话我没有回话，他们让我干什么？我没有去做呀。

那种被全学校都孤立的感觉，真的很难受，我打电话给我爸妈诉苦，我爸不让打，我妈说是因为我不对，他们笑我不主动跟他们说话，他们才不搭理我的。

我没有遇上过什么大事，什么大事都没有，就是小事就是一点点压垮我的小事，但凡少一个也不会这样。

又有什么资格，你们又有什么资格？

我说过我想死，我爸也说过要打死，可为什么到最后还是怪我不为父母考虑？

是因为我爸妈是你们的亲兄弟姐妹，我现在这个样子就被长辈们说成是不考虑，不考虑父母，还是怪我，长辈们说话总是这个样子的，我不听话就是我的错，可什么都听，我真的好累啊！

表姐被别人说，我帮着他说话，是因为我乐意，我被别人骂，他就在一旁看热闹，是因为我乐意。

我被我堂哥打一拳头，鼻子出血了，哭了，是我爱哭。

为什么一切都是我的责任？为什么在我家里和表弟吵起来？都是怪我的，甚至我在房间里哭，都没有人发现，我去表弟家和表弟吵起来，表弟妈妈，打我一巴掌，把我赶了出来，为什么？为什么？为什么在哪里都是我的错？

为什么我跟老师说舍友不让我睡觉？耽误到他们休息，老师说我同学不可能做这样的事情。

为什么我发烧好几天？一直咳嗽，白天晚上，去跟老师请假，老师说我娇气，为什么他们感冒请假老师就给了？

为什么舍友打呼噜磨牙？聊天聊到12点，他们都可以忍受，为什么我就是发烧咳嗽？肺炎，他们就受不了，要一遍一遍的不让我睡觉，把我叫起来。

在家里，在外面，在餐桌上，在客厅，表姐是能说会道，表弟就是老实努力，堂哥是聪明，堂姐是学习好。我也很努力啊，我不是一直都在听话吗？什么都听初中升高中的成绩，我不是在他们那一辈里最高的成绩吗？为什么还不够？还不够？

我知道你很讨厌我，可是为什么？

为什么那么一直怪的是我？我到底做了什么？十恶不赦，恶贯满盈的事情。

有一种窒息的感觉，很难受很难受，我不想要这种感觉。

我心里面真的真的很不舒服，我曾经麻痹过自己选择过忘记，可是我还是错了。甚至和我从前有关的任何的一切，我都不曾触碰，可我还是忘不掉。

当初的时候，我恨过所有人，可是现在我最痛恨的也只有自己。